i miei silenzi urlano, lo so. ho quasi finito. finito ma come? una relazione di due anni la passione pura, dove le mani si incrociano per stringersi unirsi pregare sperare. una strana euforia mi ha fatto vivere una vita diversa, forse non mia. pian piano ritorno. come fa male. non lo voglio, resto, e poi dove? soprattutto chi sono io? non ho più la mia identità. Oriana. Ho in mente un'altr Oriana che si immaginava in giro per il mondo a fare interviste e scrivere libri, conoscere gente...ho dovuto finire con la tesi. mercoledi parlerò a delle persone che non hanno il minino interesse per quello che hofatto che non sanno come l'ho fatto. siamo quello che facciamo? non solo, il sentire è tutto. loro non potranno sentire, io non posso più comunicare, sono stanca, disillusa, sola. tanto sola. ho paura che questa relazione ...di odio e amore, di pianto, e viscerale patire. il libano dentro di me. dentro ancora più dentro. spingeva troppo forte a volte, era un sesso violento, dominava e io stavo sempre sotto in balia del mio padrone. ne soffrivo. ma anche no. ora che la porta di una prigione si apre io esito a uscire. è troppo tempo che sono qui rinchiusa conosco ogni pezzo di muro, ogni crepa ogni sfumatura dell'anima caleidoscopica di questa realtà. o meglio ho l'illusione di sapere. preferisco restare perchè ho una paura fottuta di quello che significa crescere. la vita ha molta più fantasia di noi. così ho detto tante volte. vero . ma non immaginavo di finire con un divorzio totale e totalizzante. non pensavo che avrei fatto "tanto per"...io che ambivo a scoprirmi. vorrei essere su Valuma, al largo, sole, mare, sole, e silenzio. il mio.